笑话大全笑破你的肚子

短笑话故事大全爆笑

　　不能超桑塔纳

　　这天，强子开着一辆桑塔纳回家，发现后面有一辆气派的奔驰车跟了上来。强子自觉地让出道，给人家超车。可让了好长一段路，奔驰车都没有超，而是跟在他屁股后头。

　　强子有点纳闷，他 试着提速，后面的家伙也跟着提速。他又故意减速，结果后面的家伙也跟着减速。

　　这下，强子更好奇了，心想：难不成后面那小子跟踪他?他眉头一皱，干脆把车靠边停下，往后视镜一瞧，嘿，这小子居然也把车停下了。

　　很快，奔驰车上下来一个衣着光鲜的男人，跑到强子车旁，焦急地敲了敲车窗。强子摇下窗，警惕地问：“你想干啥?”

　　男人说：“师傅，你咋停下不走了呢?你能不能快点开啊?我求你了!”

　　强子瞪圆了眼睛，不解地看着他。男人抹了一把汗，说：“我车上有病人，我得赶快送他去医院!”

　　强子一听，更奇怪了：“那你还嗦什么呀?还不快点回去开车!”

　　男人急得直跺脚：“你、你的车在前面，我不敢超呀!”

　　强子更是莫名其妙了，男人顿了顿，又说：“你这是桑塔纳对吧?”

　　强子点点头。男人哭丧着脸说：“可我那车叫奔驰呀!”

　　强子一听差点笑出来，谁定的规矩，奔驰就不能超桑塔纳呀

　　男人犹豫片刻，一咬牙说：“奔桑奔丧，兆头不好!”

　　强子傻了几秒钟，这才回过神来，哈哈大笑：“兄弟啊，你只想到奔丧，怎么就没想到，你们老跟在后面，那不成了送桑送丧了吗?”

　　男人一怔，猛地一拍脑袋，跑了回去。不一会儿，奔驰车就“呼”的一声，从桑塔纳旁边超了过去。

　　热心肠

　　小赵是个热心肠，做事还爱较真。这一天，他在公司里捡到两张一百块，他马上到处问：“谁丢的钱?”喊了半天，没人回应。

　　到了下午，老李找到了小赵，说自己上午掉了两百块。等小赵把钱还给老李，他才觉得不对劲，他知道老李上午在外培训，钱怎么可能是他丢的?再想想老李平时的为人，那是蚂蚁腿上抽筋的一个小气鬼。只要有利可图，他把脑袋削尖了也要往里钻，看来这回是让他算计了。

　　小赵越想越气，就想着怎么教训一下老李。

　　第二天，小赵带了两张冥币，故意在老李办公室门外，扯着嗓门喊：“谁丢的钱?”没想到老李没出来，公司的孙经理却走了出来，他问：“小赵，你捡了多少钱?”

　　小赵忙把冥币塞进口袋里，结结巴巴地说：“两……百。”

　　孙经理一听，乐了：“昨天我丢了两百块，你给我吧!”

　　小赵一听，恨不得抽自己两个嘴巴，可他也不敢实话实说，只好从另一个口袋里摸出钱来，抽出两百块给了孙经理。

　　等孙经理走了，小赵又心疼又后悔，正耷拉着脑袋往外走，又遇上了老李。

　　老李压低了声音问：“刚才你喊丢钱，谁丢的呀?”

　　小赵没好气地说：“孙经理!”

　　老李听了，两眼放光，声音也高了起来：“孙经理丢的?那我正好捡了两百块钱，我给他送去。”

　　“信息时代”

　　老张在机关工作，他的爱人刚开了家餐馆，生意清淡。老张见爱人天天愁眉苦脸，决定帮她一把。他对爱人说：“我明天跟办公室那帮同事说一声，让他们帮忙宣传一下，肯定就有生意了。”

　　第二天，老张就跟办公室的同事说了，请大家帮忙宣传。同事们纷纷恭喜老张发财，表示一定帮忙宣传。

　　但是，效果并不明显，过了很长时间，生意惨淡如旧。

　　有一天，老张在街上碰到办公室同事的一个朋友。老张见他喝得醉醺醺的，就问他在哪里喝的?他说在大团圆酒店。老张就故意说：“这饭店宰人，下回请到我饭店去。”这人很惊讶：“怎么，你开饭店也不早告诉我呀?早知道我就到你那里捧场了。”

　　老张心说，不对呀，我那同事跟你那么要好，难道没告诉你?看来，自己那帮同事也就是嘴上说说，并没认真帮着宣传。

　　又过一个月，这天一早，老张一到办公室就黯然宣布：饭店已经转让出去了。

　　同事们都很遗憾，纷纷说老张你应该再坚持一下，我们已经大力帮你宣传了，生意肯定会好起来的。

　　老张一听，心里有气，就一个人提着暖瓶去打开水，刚出门，就看到隔壁办公室的老黄边走边举着手机笑嘻嘻地看短信。老黄看到老张，满脸同情，问：“老张，听说你开饭店赔了，赔了多少啊?”

　　老张一怔：“消息传得这么快?我刚宣布你怎么就知道了?”

　　老黄乐呵呵地一举手机：“短信啊。现在信息时代，消息一秒钟就能传到国外去。你看，刚才我接连收到三条说你饭店赔本的短信呢。”

笑死人不偿命的儿童笑话

　　儿童幽默

　　妈妈对孩子说：“宝宝你已经四岁了，能够自己睡了。”孩子说：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡?”

　　小五问爸爸：“二和五到底哪个大?”“当然五大!”“那么我见了老二，为什么要叫他哥哥呢?”

　　有人打趣地问宝宝，爸爸、妈妈结婚照中为何没有他时，宝宝说：“我和外婆在家看家呢!”

　　姑姑要借榕儿那件绣有小兔的长裤穿。榕儿说：“好呀!不过现在你太大不能穿，等你小一点的时候，我再借你穿!”

　　拿破仑的启示

　　课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢?”

　　学生答：“睡眠不足长不高!”

　　吃鱼和吃鸡

　　孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢?”

　　爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢?”

　　孩子：“不过，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?”

　　妈妈把我给吃了

　　女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正能够教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说："这是你给弄的啊。"女儿不解："我没有啊。"“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说，女儿大惊：“在你肚子里?”我说：“是啊。”女儿哇地一声大哭起来，“妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了!”边哭边跑着去找她爸爸去了!

　　老爸做的家庭作业

　　下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”

　　小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗?”

　　老师：“不，小明，叫你爷爷来就能够了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

　　谁最听话

　　一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。

　　“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好?”

　　一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。”

　　幽默老师

　　一堂历史课上，老师发现一位男生正望着窗外走神。老师走到男生旁边，看到他的历史书翻在秦朝那一页;老师问他：课讲到哪儿了?男生站起来心虚的回答：秦朝。老师说：同学们，五分钟前秦朝已经灭亡了，十分钟前，秦始皇已经死了，你还呆在秦朝干什么。

经典爆笑笑话

　　一丑女正在家中洗澡……丑女：老公，好像有人偷看我洗澡老公：是吗?那你赶紧把窗户打开!丑女气愤：我疯啦?!!老公：你让他看清楚，下次他再也不敢看了!

　　弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜，时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕!只见盖内赫然印有“再来一瓶”。

简短冷笑话大全爆笑

　　1.“导演，我背上的字是不是刺错了？”

　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

　　2.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，

　　几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。

　　3.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，

　　回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”

　　4.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，

　　回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”

　　5.一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。

　　我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。

　　6.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”

　　男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！

　　7.生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。

　　哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，

　　8.大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这么说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

　　9.太太在做月子，丈夫公欲火焚身。

　　太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。”没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……”太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”

　　10.一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。一个乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样？”女子说：“不要！滚！”乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是。”

　　11.半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他来了一句：在做一个几亿的项目呢！！！老子就跟着问一句：是合资的还是独资的

　　12.主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：回答的太精辟啦！

　　13.老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”

　　14.一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！

　　15.“我前女友身材很好，身高168，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦，好羡慕！后来怎么分的？”“呃。太用劲给弄漏气了

　　警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有…六、七个

　　16.吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!

　　一年级女老师上课说：“儒”就是小的意思。请童童起来用“儒”造句。童童摸

　　17.摸头说：我老爸没钱我们一家只能住在儒（乳）房里。老师怒道：这个不行换一个。童童想了想：我每天早上上学都要经过一条儒（乳）沟。老师抓狂说：这个也不行，在想不到好的中午没饭吃！童鞋拼命挠头说：老师让我造句，我造的不好把我的儒头都想痛了！老师当场晕倒[来自我要看笑话]

　　18.在公园。男：你的胸多少钱摸一次？女：一千元。男：你脱开。女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。男：我没钱。女：尼玛你坑娘。男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。女：……

　　19.某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”曾潘:“告非，可我是处男埃”女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”

　　却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床……金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”

　　办公室卫生管理制度

　　一、主要内容与适用范围

　　1．本制度规定了办公室卫生管理的工作内容和要求及检查与考核。

　　2．此管理制度适用于本公司所有办公室卫生的管理

　　二、定义

　　1．公共区域：包括办公室走道、会议室、卫生间，每天由行政文员进行清扫；

　　2．个人区域：包括个人办公桌及办公区域由各部门工作人员每天自行清扫。

　　1.公共区域环境卫生应做到以下几点：

　　1）保持公共区域及个人区域地面干净清洁、无污物、污水、浮土，无死角。

　　2）保持门窗干净、无尘土、玻璃清洁、透明。

　　3）保持墙壁清洁，表面无灰尘、污迹。4）保持挂件、画框及其他装饰品表面干净整洁。

　　5）保持卫生间、洗手池内无污垢，经常保持清洁，毛巾放在固定（或隐蔽）的地方。

　　6）保持卫生工具用后及时清洁整理，保持清洁、摆放整齐。7）垃圾篓摆放紧靠卫生间并及时清理，无溢满现象。

　　2.办公用品的卫生管理应做到以下几点：

　　1）办公桌面：办公桌面只能摆放必需物品，其它物品应放在个人抽屉，暂不需要的物品就摆回柜子里，不用的物品要及时清理掉。

　　2）办公文件、票据：办公文件、票据等应分类放进文件夹、文件盒中，并整齐的摆放至办公桌左上角上。3）办公小用品如笔、尺、橡皮檫、订书机、启丁器等，应放在办公桌一侧，要从哪取使用完后放到原位。4）电脑：电脑键盘要保持干净，下班或是离开公司前电脑要关机。5）报刊：报刊应摆放到报刊架上，要定时清理过期报刊。

　　6）饮食水机、灯具、打印机、传真机、文具柜等摆放要整齐，保持表面无污垢，无灰尘，蜘蛛网等，办公室内电器线走向要美观，规范，并用护钉固定不可乱搭接临时线。7）新进设备的包装和报废设备以及不用的杂物应按规定的程序及时予以清除。3.个人卫生应注意以下几点：

　　1）不随地吐痰，不随地乱扔垃圾。

　　2）下班后要整理办公桌上的用品，放罢整齐。

　　3）禁止在办公区域抽烟。4）下班后先检查各自办公区域的门窗是否锁好，将一切电源切断后即可离开。

　　5）办公室门口及窗外不得丢弃废纸、烟头、倾倒剩茶。

　　4．总经理办公室卫生应做到以下几点：1）保持地面干净清洁、无污物、污水、浮土，无死角。2）保持门窗干净、无尘土、玻璃清洁、透明。

　　3）保持墙壁清洁，表面无灰尘、污迹。4）保持挂件、画框及其他装饰品表面干净整洁。

　　三、检查及考核每天由领导检查公共区域的环境，如有发现不符合以上要求，罚10元/次。

话笑话笑死你

　　你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

　　明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

　　蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

　　站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！

　　我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！

笑话大全乐翻天爆笑小笑话

　　儿子：妈，我是啥时辰出生的呀?妈妈：中午那会儿。儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

　　5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫!”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”

　　老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说：给这纸干吗。“哦”，儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。

　　一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步步高和六千的爱疯又能差多少呢

　　哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了!

　　今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。

　　这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。

　　过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。

　　这货接起来就喊：老板，啥事呢

　　我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

　　蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么?这是为什么!蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人.

　　夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　“老板，我们公司在您的带领下，可谓是蒸蒸日上，前途无量，您真是英明神武，气宇不凡。”

　　“说人话。”

　　“请个假。”

　　我拨通电台的电话:“主持人,今天我老婆生日,我要点首歌。”

　　主持人问:“先生,请问您要点什么歌呢?”

　　我说:“我老婆身材好,脾气好,聪明贤惠,知书达理,是这个世界上最漂亮的女人,能娶她是我这辈子最大的幸福!”

　　主持人又问:“所以,您点的歌是?”

　　“林宥嘉的《说谎》。”

　　一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了.司机一看，马上关门加速开溜.过了两个交通岗，见一红灯，一个急停!看下右视镜，发现小伙居然追上了.小伙一把将门拽开!司机连忙喊：“我错了，钱还你.”小伙气的，一句一个飞脚：你TM是不是傻!是不是傻!夹我手指头了，夹我手指头

　　女儿在做作业，突然问妈妈：“富的反义词是什么?”妈妈：“当然是穷了。”女儿又说：“那足的反义词应该是手吧?”妈妈点了点头。很快，女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查，发现有道题是：“富足的反义词是什么?”再一看，女儿的答案是：“穷手。”

开心笑一笑笑话幽默

　　1、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果!

　　2、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。

　　一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”

　　我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度?”

　　他说：“哦，我看错了，原来是38度。”

　　我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”

　　正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢?”

　　3、爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”

　　女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿!”

　　4、舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上!”

　　公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

　　这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦!”

让你笑得过瘾的33个笑话.绝对笑抽你

　　1。蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟。一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！

　　2。一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　3。有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”

　　4。精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

　　5。某人擅用笔记型电脑，听朋友说鼠标比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试。因不得要领，电其友人。某甲:鼠标比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便。。。

　　6。一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长:「报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了!」

　　舰长一听，立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰，你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔，有种你就撞上试试?」

　　7。蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？“蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。“蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？“蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。“

　　蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！

　　蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！

　　终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

　　8。美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持枪的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道：“快起来，我们发大财了！”

　　9。一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

　　10。一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。他不放心的问道:turnleft？监考官回答：right。于是他立刻向右转。很抱歉他只有下次再来。

　　11。某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：Ia。老外应道：Ia。某人听后又道：Ia。老外不解，问：Whatareyousorryfor?某人无奈，道：Ia。

　　12。有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，

　　小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。

　　后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说:”大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。

　　后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说:“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢?它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。”狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。”

　　13。小白兔和熊瞎子走在森林里，不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说，给它一*小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋。

　　14。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

　　15。一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。

　　16。甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。

　　17。一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦。那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”

　　18。某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼，守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。

　　19。母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：“不得了！头晕了！”

　　20。路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”

　　21。上大学时有一上铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“RepeatAgain”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

　　22。有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”

　　接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元。可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停。

　　那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板。你这只鹦鹉会不会说话啊？”

　　接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”

　　23。一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！

　　第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！“

　　24。在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。

　　25。n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！

　　26。神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服。拿着黑色的雨伞。蹲在神经病院门口。医生就想:要医治她。一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服。拿着黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下。你。也是香菇吗。

　　27。我坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

　　28。升旗仪式校长作思想报告：“。。。。我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”

　　29。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

　　30。老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我：“没有蛀牙！”

　　31。老师：“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。”结果就老师一人没动。

　　32。初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了!！

　　33。我初中老师讲题目喜欢用投身其中。“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我。”下面有人说“是饭桶。”全班爆笑。。

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　　爱情笑话故事大全笑破你的肚子一：1.和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作，让她早已疲惫不堪，才坐下没多久，她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，她的口水流成啥样了。

　　2.我问老婆：“为什么别人都觉得我很娘炮?”她看了看我摇摇头说：“我不觉得啊!不过，你脚上的高跟鞋能先脱了还我吗?”

　　3.昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗?”

　　4.老公：中午吃饭可能得罪你爸了

　　老婆：怎么了

　　老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗?我这时才说出最后一个字。

　　5.女朋友很生气，对我说：“以后做不到的事情就不要答应，好吗?”.“好吗?”.“好吗?”.“好吗?”

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　　1、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的!

　　2、“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。”

　　“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”

　　3、和女朋友逛街买衣服的时候!请你多勾搭漂亮的导购小妞!你女朋一定拉你回家!钱包也保住了!也不用逛的辛苦了!我叫雷锋。

　　4、下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你?有毛病吧?”

　　男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起。我忘了现在是2015年。我们还不是恋人。抱歉，请忘了这件事吧”

　　说完转身离去。

　　我去~~

　　5、哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗?你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”

　　“噗。”